.. e quasi sempre dietro la collina è il sole ..
Un altro mondo.E' questo il Giappone.Altri usanze, costumi, cibi, profumi, sguardi.Sotto la metro di Tokyo non ci sono barboni.O meglio, ci sono, ma nella versione 2.0 con servicepack.Ed ovviamente dotati di PSP.I banchetti con le tendine rosse dove fanno da mangiare esistono davvero.Tutte le reminescenze dei cartoni animati si sono trasformate in realtà.Cazzo, fanno davvero tutti il segno della V quando si fotografano.Alcuni si vestono DAVVERO da Sailormoon.Le giappe, tutte moderatamente fighe, portano scarpe di almeno 2 o 3 misure più grandi.Un continuo ciabattare insomma.Ti capita che hai bisogno di trovare una laundry e la piccola giappa non sapendo un cazzo di inglese ti ci accompagna.Se insistevi credo avrebbe anche iniziato a lavarti le mutande.Le geishe, o Geiko come le chiamano a Kyoto, esistono.Alcune sono alte un cazzo e un barattolo, ma esistono.In Giappone esistono 3 religioni.Il buddismo.Lo shintoismo.E la più importante.Hello Kitty.I suoi gadget sono ovunque.E, chevvelodicoaffare, sono localizzati.Nel senso che trovi una Heluuu Kitiiiiiii (questa è la pronuncia esatta) diversa per ogni posto che visiti.Sarebbe come trovare statuine di Padre Pio che fanno bunjee dalla cupola di S.Pietro, anzichè nel Colosseo a lottare coi leoni o magari a mangiare alle fraschette de Ariccia.In Giappone non mangiano solo sushi.Anzi, penso che ne mangiamo più noi di loro.Noi di qualità pessima, loro no.Hanno cultura culinaria è immensa.Ed è tutto incredibilmente buono.Il Fujiama, ha DAVVERO le nuvolette intorno.I treni giappi sono DAVVERO puntuali, puliti e veloci.Nei posti ci si deve DAVVERO togliere le scarpe, quindi se avete intenzione di andarci, tagliateve le unghie, pena figure di merda colossali con calzino bucato annesso.Potrei scrivere altre mille pagine, e sono tutte cose positivissime.Ma visto che sono dark e tenebroso mi fermo.
Nel prossimo post mi rifaccio, giuro su Daitarn.
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